In acest articol voi aborda o tema care pe multi ne “urmareste”: cum putem scapa de atasamentul exagerat sau de tot felul de situatii “incalcite” in care ceea ce experimentam de fapt este frica de abandon.
In relatii atasamentul este atat de puternic incat il simtim si la nivel fizic, este parte din celalalt, celalalt e “lipit” de tine sau exista cordoane care va leaga. Cand aceasta legatura dispare apare sentimentul de abandon, iar oamenii au nevoie de o inlocuire pozitiva care sa le imbunatateasca sentimentul de sine.
Am gasit un exercitiu folosit de Steve Andreas si pe care il gasiti in cartea “Inima Mintii” despre cum sa te eliberezi de starea de codependenta si il impartasesc cu voi:
Alocati-va cateva minute doar pentru voi, minute in care sa va relaxati si sa nu fiti deranjati de alte persoane. Inchide-ti ochii si uitati-va spre interiorul vostru.
1. Identificati-l pe celalalt – de cine sunteti voi atasat sau care este relatia in care va implicati prea mult?
2. Constientizati legatura prea stransa cu persoana de care sunteti atasati. Acea persoana e in camera cu voi, incercati sa o vizualizati si sa incepeti sa o “cercetati”, uitandu-va atent la ea, analizand-o. Vizualizati cum o atingeti si ce simtiti atunci cand faceti acest lucru, constientizati sentimentul pe care il aveti de a fi impreuna cu ea. Care sunt senzatiile pe care le simtiti si unde localizati acele senzatii in interiorul corpului vostru. Observati cum va simtiti atunci cand sunteti conectati atat de puternic.
Simtiti cumva si un atasament fizic, o legatura directa intre cele doua corpuri, vreun cordon? Observati UNDE este locul atasamentului, unde se conecteaza corpurile voastre. E important sa va fie clar cum arata acesta legatura fizica, de exemplu poate fi ca o scoica atasata undeva. Fiti constienti cum arata, cum simtiti si unde se conecteaza aceasta legatura.
3. Independenta temporara. Acum ca va este clar acest atasament, incercati sa taiati aceasta conexiune pret de o clipa, doar pentru a observa cum ati fi fara ea. Alegeti voi modalitatea in care sa taiati aceasta conexiune.
Daca va este rau atunci cand va ganditi la separare e clar ca aceasta legatura serveste unui scop important. Nu trebuie sa faceti aceasta separare acum pentru ca inseamna ca inca nu sunteti pregatiti si e nevoie sa o inlocuiti cu ceva stabil. Treceti la pasul urmator.
4. Descoperiti scopurile pozitive. In aceasta etapa intrebati-va:
Ce anume vreau cu adevarat de la cealalta persoana, ce anume m-ar multumi? Ce as obtine astfel, ceva care sa fie pozitiv pentru mine? Veti obtine un raspuns relevant pentru voi cum ar fi: siguranta, protectie, iubire etc.
5. Valorificati-va sinele evoluat. Acum intoarceti-va ori la dreapta ori la stanga, cum simtiti, si creati o imagine a eului vostru evoluat, adica este imaginea voastra, a persoanei care si-a rezolvat problemele. Este eul care va iubeste, va aprecieaza si doreste sa va hraneasca si sa va protejeze.
Acest eu, aceasta imagine a voastra, va poate oferi acele lucruri pe care le-ati descoperit la punctul 4. Fiti cat mai constienti de aceasta imagine, cum arata, ce anume simtiti, unde simtiti etc.
6. Transformati conexiunea cu celalalt in conexiune cu sinele vostru. Acum intoarceti-va atentia spre persoana de care v-ati atasat. Uitati-va la ea si simtiti legatura. Apoi taiati conexiunea cu acea persoana si imediat conectati-va la propriul vostru sine evoluat, cel din pasul 5.
Care sunt sentimentele pe care le simtiti stiind ca sunteti conectat cu o persoana pe care puteti conta cu adevarat: propriul eu. Transmite-ti multumiri acestui eu pentru ca va este alaturi. Ganditi-va ca acum puteti primi de la voi insiva ceva ce ati dorit sa primiti de la cealalta persoana.
7. Respectati-l pe celalalt. Uitati-va la cealalta persoana si observati legatura taiata. Si celalalt are optiunea de a-si reconecta cordonul de el insusi. Imaginati-va cum si cealalta persoana se conecteaza cu propriul ei eu ca si voi. Asa va puteti asigura ca si celeilalte persoane ii va fi mai bine. Acum veti putea fi pe deplin prezenti cand sunteti alaturi de ea.
8. Intarirea conexiunii cu sinele evoluat. Observati-va acest eu, un eu plin de resurse, un eu care e foarte darnic cu voi insiva. Imaginati-va acest eu si ce sentimente traiti cand il vedeti, ganditi-va ca intotdeauna este alaturi de voi. Fiti cat mai constient de existenta lui.
9. Mergeti in viitor. Ganditi-va ca aveti aceste resurse cu voi in timp ce va imaginati ca stabiliti relatii cu alti oameni. Imaginati-va cum ar fi sa pasiti in viitor alaturi de eul vostru evoluat. Puteti sa va imaginati cum acest eu va ajuta sa va rezolvati problemele, va da resurse, este deschis spre a va oferi o viata implinita.
E minunat acest exercitiu care nu face altceva decat sa ne ajute sa renuntam la atasamente exagerate si sa traim o viata plina de iubire, deschizandu-ne inima.
6 răspunsuri
Buna, Delia! ma bucur ca ai punctat acest lucru: atasamentul EXAGERAT, caci destul de multi dintre cei care urmaresc dezvoltarea spirituala proprie se… ataseaza ideii ca trebuie sa rupem orice fel de atasamente. Ceea ce, dupa parerea mea, poate conduce la indiferenta si nesimtire, iar pentru cei care au (chiar si fara sa constientizeze) inclinatii catre ironie, dispret (se pot autonumi oameni plini de umor..) conduce sau reia tema cinismului in viata lor.
Orice lucru in viata ne este necesar, dar in echilibru. Chiar sa acceptam ca sunt lucruri care ies, pentru scurt timp – fata de media generala – din pozitia de echilibru, daca acest lucru este echilibrant pentru omul respectiv (sau chiar pentru cei din jur): daca am observat ca sunt indiferent in fata unui element, ma preocup intens de propria mea echilibrare, un timp. Cei din jur trebuie sa inteleaga acest lucru si sa respecte, dar sa ajute la limitarea exacerbarilor.
Normal ca si cei care isi doresc echilibrarea atasamentului exagerat, descoperit recent, au perioade in care incearca sa rupa orice idee despre atasament. Totul trebuie inteles, discutat, ajutat.
Avem multe subtilitati de urmarit in viata, este foarte drept, mai ales in forma in care evoluam acum noi, romanii.
informatiile din articol sunt minunate! intrebarea mea e legata de pasul al 3 lea. daca aceea legatura cu respectiva persoana are o anumita insemnatate si iti este necesara in acest moment mai continui cu urmatorii pasi sau te opresti la acest punct pentru a descoperi ce trebuie sa inveti din atasamentul pe care il ai fata de persoana respectiva? aici imi este mie nelamurirea :)
acea*
@Cristina – ai punctat foarte bine, avem nevoie de echilibru. Atunci cand atasamentul inseamna sa nu putem trai, respira, nu putem avea o viata independenta de cea a partenerului nostru sau a unei alte persoane apropiate atunci e necesar sa facem ceva. Atasamentul nu e o dovada de iubire. E important sa intelegem asta. Asa cum ai zis sunt multe subtilitati, nuante pe care putem dezbate foarte mult. Insa mi-ai dat o idee de un nou articol. :) Merci.
@Andra – o precizare intai: aceasta e o simpla tehnica care in primul rand te ajuta sa iti constientizezi atasamentul exagerat si sa intelegi ca te poti conecta la tine, tu esti resursa cea mai importanta. S-ar putea sa nu poti pune in aplicare aceasta tehnica, te poti bloca la pasul 3.. dar mai ales la pasul 4 deoarece nu reusesti sa gasesti acele scopuri pozitive. Atunci cand suntem atat de „urmariti” de acest atasament, atunci cand uitam de viata noastra si traim prin celalalt e bine sa investigam acest „cordon”. Nu de putine ori e nevoie de un psiholog sau psihoterapeut care sa te insoteasca in acest demers. Ceea ce am redat eu este o simpla tehnica insa demersul e mult mai amplu. Voi mai scrie pe aceasta tema.
Multumesc de articol si de informatiile pretioase ce mi-au fost tare-taaare de folos in intelegerea unor mecanisme ce ma tineau pe loc si unele puncte ale acestui simpatic exercitiu m-au ajutat sa constientizez tiparele in care erau angajate parte din gandurile si comportamentele mele.
As dori sa te intreb, fiindca tot aduci in discutie acest minunat topic de care multi se feresc (din politete probabil or mai repede din comoditate or mai bine zis, iluzia confortului)-as dori sa te intreb daca sunt si atasamente pozitive. Prefer intr-un final sa inteleg atasamentele ca pe ceva constructiv, intr-o oarecare masura, care te ajuta sa intelegi viata si sa cresti. Fara atasamente nu avem provocarea detasarii. Si inca o intrebare, fiidnca-mi place atata de tare acest subiect, dar mai ales articolul tau: tot legat de atasamente: cum putem privi atasamentul de informatii? Is there hope? (ne putem detasa de un astfel de atasament? este el un atasament pozitiv? (motiv pentru care te intrebasem mai inainte daca sunt si atasamente pozitive). Astept cu nerabdare raspunsul tau, nu inainte de a-ti multumi inca odata pentru acest articol inspirat.
O saptamana minunata va urez.
@Roxana – am sa mai scriu despre acest subiect si despre teoria atasamentelor, ce tipuri de atasamente sunt, atasamente pe care le dezvoltam din copilarie. Legat de atasamentul de informatii… sa ne gandim in felul urmator.. e minunat sa ne dorim si sa acumulam cat mai mult.. insa informatiile pe care le acumulam e bine sa le punem in practica.. iar pentru a le pune in practica trebuie sa le „eliberam”.. sa vedem cum functioneaza. Stim bine ca una este informatia bruta si alta este modalitatea in care lucrurile se intampla in realitate.
Oamenii acumuleaza, se ataseaza de idei, informatii si le tin lipite de ei… Sa spunem altfel: orice informatie provenita dintr-un curs, carte, de la o persoana anume incearca sa „lumineze” o parte din noi… unele nu reusesc pentru ca nu suntem pregatiti, pentru ca forma in care am primit informatia nu a ajuns la noi, altele informatii ajung la noi si LUMINEAZA acea parte din noi si spunem: da, e minunat, CRED foarte tare in acest lucru… dar ATAT. Alte informatii ne „lovesc” pur si simplu, ne lumnineaza, credem instant in ele si APLICAM in viata noastra. Sper ca te-am lamurit. :)