Cum sa invatam sa spunem NU?

Te auzi deseori spunand DA cand de fapt ceea ce iti doresti este sa rostesti un NU ferm, calm si politicos? Viata ta a devenit din ce in ce mai aglomerata din cauza sarcinilor pe care nu poti sa le refuzi? Iti este dificil sa contrazici de teama sa nu iti periclitezi relatia cu celalalt?

In acest caz, se pare ca ai uitat ceva ce orice copil de 2 ani stie foarte bine – sa spuna NU! Si este timpul sa reinveti acest lucru, deoarece astfel vei avea o viata mai simpla si cu mai putin stres.

Dar nu este simplu, deoarece suntem zilnic influentati (cu sau fara integritate) sa spunem DA. Iar pretextele sunt aparent nobile desi in multe cazuri pur manipulative: “nu trebuie sa fii egoist”, “daca o sa spui nu, prietenul tau se va supara”, “daca o refuzi pe mama, esti o fiica nerecunoscatoare”, “ar trebui sa lucrezi si sambata”…

Primii pasi ar putea fi sa respecti ceea ce Manuel J. Smith, in cartea sa “Cand spun NU, ma simt vinovat”, numeste “Carta drepturilor asertive”. Pentru acest articol am selectat trei care consider ca reprezinta ABC-ul pentru a invata sa spunem NU fara sa ne simtim vinovati.

A. Ai dreptul sa fii “judecatorul suprem” al comportamentelor, gandurilor si emotiilor tale si sa preiei responsabilitatea pentru consecintelor lor.

Acest prim drept iti ofera incredere si curaj de a deveni “intern” – de a avea propriile standarde dupa care (te) evaluezi. Astfel te eliberezi de normele externe care ti-au fost transmise de catre familie, societate sau scoala.

Cand tu esti judecatorul tau suprem, inveti sa ai propriile tale legi (credinte interne) in functie de care actionezi. Si poti elimina din vocabularul tau cuvintele “trebuie / ar trebui” – adevarate “cuvinte virus” care iti indica de obicei ca acea grila nu este a ta, ci a altuia care iti spune “ce trebuie / ce ar trebui” sa fii si sa faci. In plus, aceste cuvinte sunt la nivelul inconstientului tau atat de asociate cu sentimentul de vinovatie, incat te pot manipula foarte usor.

Jacques Salome numea acest proces “a trece de la fidelitatea fata de celalalt la fidelitatea fata de sine”. Ajungem la fidelitatea fata de noi printr-o mai buna cunoasterea a noastra si prin adoptarea unei pozitii ferme in intalnirea cu celalalt – a NU te lasa definit de celalalt.

A avea acest drept inseamna a-ti asuma responsabilitatea asupra valorilor tale si a incepe sa comunici explicit acest lucru celorlalti… chiar si prin a spune “NU”!

B. Ai dreptul sa decizi daca tu esti responsabil pentru a gasi solutii pentru problemele altor persoane.

Intr-o relatie adult-adult, fiecare este responsabil pentru sine si dorinta de a rezolva mereu toate problemele celorlalti nu este decat o iluzie… de omnipotenta.

Atunci cand o responsabilitate nu este asumata spontan, apare frecvent manipularea “Tu esti responsabil de suferinta mea. Daca tu nu m-ai fi parasit nu as fi ajuns aici!”.

Fiecare dintre noi suntem singurii responsabili de ceea ce simtim, gandim sau actionam. Suntem desigur influentati de circumstante, dar depinde de noi cum transformam circumstantele in destin.

C. Ai dreptul sa iti schimbi punctul de vedere.

Suntem mereu in schimbare, chiar daca uneori imperceptibila; in consecinta este firesc sa ne schimbam in timp parerile, opiniile, comportamentele.

Acesta este unul din cazurile cele mai frecvente de manipulare – ti se spune “Nu iti poti schimba punctul de vedere dupa ce ai promis ceva. Daca iti schimbi punctul de vedere, trebuie sa admiti ca ai gresit. Iar daca ai gresit, tocmai ne-ai aratat ca nu putem avea incredere in tine!”.

A-ti lua un angajament inseamna a te proiecta in viitor, ceea ce inseamna intotdeauna o doza de necunoscut. Promiti ceva celuilalt raportandu-te la ceea ce esti azi, dar nu stii cine vei deveni maine.

Daca exista un decalaj prea mare intre ceea ce ai promis si sistemul tau de valori, iti poti asuma riscul de a te dezice de acest angajament pentru a ramane tu insuti.

Acesta a fost ABC-ul pentru a invata sa spui NU fara sa te simti vinovat. Daca vrei sa inveti mai multe litere ale acestui alfabet, te astept luni, 23 martie la cursul deschis “Cum sa invatam sa spunem NU?” organizat la Britannia House.